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  • 2011.01.05 Wednesday
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大学生カップルが

コンビニでバイトしてたら、大学生ぐらいのカップルがさ、なんかこう「これだけ買ってたら恥ずかしいよね」みたいな話をしてるんですよ。まあ、この時点で「あれ?ひょっとしたら…?」はあった。あったんだけど、まあ、その気持ちはまだ黙殺ですよ。

で、そのカップルがレジに来たら、案の定コンドームでした。コンドームとフェイク用のジュースやらなんや小物やらでした。

こう、なんだろ。「やったー!」って思った。「やってやったー!」って思ったね。

いや、違うんですよ。別にコンドームを買われたからテンションが上がったわけじゃないんですよ。俺、もう大人だし。

うん、カップルがコンドーム買いに来るなんて、別段珍しくもないことなんです。でも、そういうカップルで買いに来る奴らって大抵クソギャルみたいな奴らなんですよ。

クソギャルとクソギャル男がコンドーム買いに来てもさ、別にさ、「ふ〜ん」じゃん。「あ、君らゴムつけるんだ? ふ〜ん」じゃん。まあ、クソギャルの感じがなんか妙に生々しくて興奮はするんだけど。

あ、してたわ。興奮してた。じゃあコンドーム買われると俺、大抵興奮してるわ。うん、かっこつけてごめん。

まあそれはどうでもいいとして、コンドームと俺の興奮の相関関係はどうでもいいとして。やっぱりテンプレート的なものを見れた時の嬉しさっていうのはあるよね。

高校のとき、やっぱりコンビニでバイトしてた頃、外国人女性のお客さんが携帯電話のプリペイドカードの使い方がわからないとかで、店長を呼ぶ時に「シャチョさん呼んで〜〜!」って言ってた時は「やったー!」って思った。意味もなく嬉しい。

先の例で言うとさ、コンドームを買いに来てた大学生カップルは、まさにだったんだよね。まさに! THE・コンドームを買いに来てる大学生カップルだった。

なんか店に入ってきたときから、女のほうがやけに俺の顔を見てくるなぁとは思ってたんだけど、それはなんか「今からコンドーム買うからぬぼ〜っとしてる奴がレジだったらいいなぁ〜」っていう気持ちのやつでしょ? ぬぼ〜チェックでしょ? ぬぼ〜チェックをかけてたんでしょ? え、じゃあ俺ぬぼ〜チェック合格したの? それはそれでちょっと腹立つわ。

まあでも、お客様がそれを求めてるならご希望どおりに、ぬぼ〜っとレジをしたけどね。コンドームに全く気づかないフリをして、ぬぼ〜っと袋詰めして、ぬぼ〜っと会計した。「ぬぼ〜(Tポイントカードはお持ちですか?)」って言った。うん、まあ、今のは違うけどね。最後のはちょっと欲しがった。ひと笑い欲しがった。反省してる。

でまあ、そんときにパッと顔見て笑いそうになったんだけど、男がやたらかっこよかったの。

なんだろ、「君に届け」の風早くんみたいな。爽やかな感じのかっこよさ。もう余計嬉しいよね。風早くんがコンドーム買うときもこんな感じなんだろうなぁ、って。

「俺が緊張してないと思った?」って。「私ばっかり緊張して…。こういうの…はじめて…だから」「…俺が緊張してないと思った?」だよね。

「え〜! お前貞子とヤったのかよ〜! ひぃ〜、呪われるぞ!」だよね。どうでもいいけど、「君に届け」のクラスのその他大勢のバカさはどうにかならないものか。高校生にもなって、イジメならまだしも呪いを本気で信じてる奴はいない。そういない。少女漫画の宿命ではあると思うけど、クラスメートの脳みそのレベル低すぎ! 扱いぞんざい過ぎ!

うん、みんなが「君に届け」を読んでる前提で話して申し訳ない。でも読んでないなら読んだほうがいいよ! なんだかんだでこうカ〜ッとなるよ! 最近の巻は蛇足感否めないけども。

まあ、なんだろ。最終的に言いたいことは、何か失敗することとかあれば「…俺が緊張してないと思った?」って言えばかっこ良くなるんじゃないか、ということです。

2011年はこの風早メソッドを推していきたい。あと、「もしも風早くんが〇〇だったら」のもしもシリーズは絶対に面白いと思うので、誰かSSでも書いてください。手始めに「もしも風早くんがSMの女王様だったら」でお願いします。よろしくお願いします。

歯医者への文句

あけましておめでとうございます!
それじゃあ歯医者への文句を言っていくね!

最近、歯医者に通ってるんですよ。虫歯が痛くて。

そんでさ、あのー、まだ痛むんだよね。治療終わったとこ。治療は完全に終わったんだけど、痛いんだよ。

本来ならよ、こういうことが起きたらさ、強気に言っていいじゃん。例えば、マッサージとか行って全然しっかり揉まれなかったらさ、強気に言っていいじゃん。「もっとしっかり揉めよ!」ぐらいに言っていいじゃないですか。

それが歯医者の場合よ。なんかこう強気に言いづらいんだよ。
自分で虫歯になっておいて「僕様の虫歯をきっちり治しなさ〜〜い!」とは言いづらい。そんなの白人の金持ちのガキじゃん。サスペンダーをムキーッてやってるやつじゃん。

多分やっぱり「虫歯になった」っていう事実がなんか恥ずかしいんだよ。「すごい肩がこった」とかは逆にかっこいいよ。オフィスワークを頑張ったんだね、って思う。

「虫歯になった」って。チョコとキャンディばっか食って、ロクに歯を磨かないデブだと思われる。そのクソデブが自分のことを棚にあげて医者を批判しだした。そう思われて当然。

だからすごくやんわ〜り言うよね。「あの、こないだ治療したところが、まだちょっと、ちょっとだけ痛む、んですが…」ぐらい。これを言うのに、自分ですごい歯を噛み締めて確かめてるからね。ギューって噛み締めて、「OK、痛い」って確認してからのGOだから。

そういうとこをさ、なんとかしてほしいよね、歯医者。そういう虫歯のイメージから変えてこうよ。いつまでも槍を持ったバイキンをイメージさせてる場合じゃないんだよ。んもう!


あ、あとさ。歯医者って絶対、嘘の道具使ってるときない?

なんかこう、エリのついた光線銃みたいな道具使うでしょ? あれ絶対嘘でしょ?
あれ絶対いらないと思うわ。絶対おもしろ半分で使ってる。

なんだろ、多分「ダウト」って言ったら、スッと引っ込めると思うよ、光線銃。まあ、口開いてるから「ヒャ、ヒャフホ」ってなって黙殺されると思うけど。正確に発音できてないからノーカン扱いにされる。

こないだなんて、光線銃やってるときに、お医者さんが「ブルーノ」って言い出したんですよ。何だろって思ってたら、助手がエリの部分がブルーの光線銃出してきた。

いやいやいや、さすがにそれは舐めすぎ。客を舐めすぎ。それは嘘バレるって。そこまでしたらいくらなんでも気付くって。


なんていうことを思いながら、光線銃の治療を受けてたんですけどね。あのー、僕、すぐ顔に出ちゃうんですよ。すぐニヤついちゃうんですよ。だからニヤついてたと思うんですけど。女医さんが若干距離を取ったんですよ。

一瞬「やべ、気持ち悪いやつだと思われたかな」って思ったんだけど。いや、多分、それ以上にヤバい。

あの、なんていうか、まあさっきまで、女医さんのおっぱいがね。あのー、ね。へへ。なんていうかな、テンピュール的な? クッションというか、そのー、ね。

うん、当たってるかどうかで答えれば、完全にハットトリックだったのよ。

んで、問題はそのハットトリックを喜んでのニヤつきだと思われたっぽい。っぽいんだよ。だってサッカーボール一個分ぐらい離れてるもん、俺の頭とおっぱいが。

いや、さ。当てろよ、と。プロならおっぱい当て続けろよ、と。おっぱいの感触うんぬんじゃなくてさ、避けられたことによってこっちがショックを受けることを見越せよ、と。

いいの? やけ食いするよ? ホワイトチョコばっか食うよ? 知らないよ? 歯も全然磨かないよ?

当てろよおおおーーー!! おっぱい当てろおぉぉーーーーー!!!
当てろおおおぉぉぉーーーーーーーーーーー!!!!!!!!

おっぱい当てろおおぉぉぉーーーーーーーーーーー!!!!!!! 
(今年もよろしくお願いします)

つまんな喜利

マジで送ってくれたハッピー愚者どもがいたので、前回言った「つまんな喜利」やりまーす! 
今回はどんなつまんない回答が見れるんだろうね? わくわく!


エントリーNO.1
「超背が伸びーる塾」 投稿者:ぼいんちゃん さん

うひゃひゃひゃー! 超面白いよー! いきなり趣旨外れちゃったよーー! 「伸びーる」っていう語感が最高ーーっ! 何その塾〜〜!!? もう100点あげちゃう!!


エントリーNO.2
「超パンツの色塾」 投稿者:無記名

うん、つまんないです。


エントリーNO.3
「超長田塾」 投稿者:サブマリンBP さん

すごいつまんない。あのね、俺、永田なんだよ。計算か天然かわからないけど、つまんねえわ。どっちに転んでもつまんねえわ。つまんなさの新機軸だわ。


エントリーNO.4
「超熟女塾」 投稿者:サブマリンBP さん

つまんないし、「じゅく」で韻踏んでるところがすげえ嫌いです。サブマリンBPやばいわー。なんかショックだな。サブマリンBPにブログを読まれてるってことが。いや、マジでマジで。これ、マジのやつで。


エントリーNO.5
「北島三郎の超演歌塾」 投稿者:サブマリンBP さん

ぶひょひょひょひょ! ちょっとちょっとちょっとーーー!! 持ってるじゃーーーん!! 爆弾持ってるじゃーーーん!! これは良いですよおー! 面白いよーーー!! 最ッ高っですよおーーー!!!! 今まで隠してたの〜〜〜!?!? 何なに!? サブマリンだけに!? サブマリンだけにぃぃ〜〜〜???


その他のお便り

・sapixって頭良い人が行く塾じゃん。うわー、引いたわー、そーいうの。(できすぎ さん)

できすぎなんて名前のくせに学力に引くなよ。いいじゃんか。SAPIX行っても。


・もう、いっそのこと「超永田塾」って名前に変えちゃいましょう。ちなみに何通きましたか?(奥山 さん)

いいねいいね!! 超永田塾いいね! それもアリだね! 検討してみるわ! ありがとう! 何通来たかは自分で数えろよ。全部載っけてるからよ。な? 俺はお前の丁稚じゃねえんだわ。なあ、言ってる意味わかるか?




以上です!
ようし! じゃあ「つまんな喜利」は今回で終了ってことにしようよ!

塾ってさ、面白いよね。

いや、語感だけの話。ただの語感だけの話なんだけど、塾ほど人を小馬鹿にした言葉もないよね。

基本的に煽りはスルーできるほうだけど、「そろそろ塾行かなくていいの?」とか「それ、塾で覚えたの?」とか塾を上手く使って煽られたらとたんにブチ切れると思う。母さんがっ!! 月謝をっ!! 払ってくれてるのにっ!! ってなる。塾にはそういうパワーがある。

もしかしたら、僕が塾っ子だったからってだけなのかもしれないけどさ。僕の中だけのおもしろなのかもしれない。だってすげえ行ったもん、塾。公文式から始まって、田心ゼミナール、ヴィザヴィ、栄光ゼミナール、SAPIXと行ったもん。そんだけ行けば「塾」が面白くなるよ。

最近の流行りはさ、「超〇〇塾」っていう形式かな。この形式にハメられると僕は100%で笑う。「超ユーモア塾」とか「超ビジネス塾」とか普通の単語を入れられるだけで笑っちゃう。だってもう通いたいもんね。もう通いたくなっちゃってるもんね。塾通いてー!

それでちょっと提案なんだけどさ、僕のこの習性を利用して、新しい大喜利をやってはどうか? 一番つまんないこと言った奴が優勝の「つまんな喜利」をやってはどうか?

この「超〇〇塾」という穴埋め問題に関しての僕のガードのゆるさは前述のとおり、超ゆるゆるです。超ゆるゆる塾です(ぶひゃひゃ〜、面白〜い) そんな僕を一番真顔にさせた奴が優勝する大喜利、それが「つまんな喜利」である。

どう? どうかな?
右のほうにあるメールフォームからキミのつまらない回答を送ってよ。

まあでも、多分、一通も来ないで寂しい結果になると思うんで、今自分でやりまーす!


エントリーNO.1
「超新塾」

つまんないわー。念のため言っておくと、そういう名前のお笑いグループね。こんな説明が必要なとこも嫌だわー。ムカつくわー。つまんないわー。

エントリーNO.2
「超押尾学塾」

つまんないです。なんかそういう強芸能人に頼る姿勢も嫌いです。僕、キミのこと嫌いです。

エントリーNO.3
「超熟」

なんで? なんで「塾」を変えちゃったの? 「あ、これ食パンの名前にあるじゃん!」って思いついちゃった? 「〇〇部分に何も入れないなんてオシャレじゃん!」って思っちゃった? そのドヤ顔が透けて見えるようだわ。頼むよ、死んでくれないかな? 頼むよ〜!! 頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む頼む!!

エントリーNO.4
「超ウンチーキング塾」

これは面白いです。

エントリーNO.5
「超かりんとう塾」

いや、面白くないことは頭では理解してるんだけど、面白いです。それぐらいガードが下がってるということです。何を入れてもいいんです。大体いいんです。チンポ狂いの娼婦と同じなんです。

エントリーNO.6
「超ウンチーキング塾」

ちょっとー!! ずるいよーー!! 天丼はずるいよー!! 大体ウンチーキングってどういうこと〜?? ドンキーコングみたいで語感が良すぎるよ〜、ずるいよーー!!

エントリーNO.7
「超ウンチーキング塾」

うひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ! 優勝〜〜!! もうなんかわかんないけど優勝ーーーーーー!!!




僕に罵られたい人はメールフォームから回答を送ってくださいね!

コンビニバイト飽きた

コンビニバイト飽きた。完全に飽きましたわ。

バイト始めた最初、ちょっと労働の喜びみたいなものでわりとあっという間に時間経ってて、しばらくしてから、今度は「まだ、2時間しか経ってないの!? 5時間長いわ〜」とか言いだしてたけど、今はもう5時間経ったと思ったら5時間経ってる。完全に普通。超飽きてる。

まあ、なんだろね。もともとバイトなんて面白いものじゃないわけだし、このブログも何も本気でコンビニバイトブログにするつもりもなかったから、別にいいんだけども。

でもそうすると、書くこともないんだよね。他に何もしてないし。あ、ハイパー面白ゲーム「シュタインズゲート」はやった。やったけど、ネタバレになるから何も書けないし、何か書いたところでチミ達がそれを買うかっていうと、そうじゃないじゃん? ワテ、知ってんのやで、チミ達の財布のヒモが固いのちゃんと知ってんのやで。

だからさ、どうすればいいの? 拡大のコピーのやり方とか書こうか? 結構、わかんないって人多いし。説明見ろよ、と思いながら毎回教えてるから、今ここで書いとこうか? いい? あ、そう。

ああー、じゃああれだ。こないだ面白い客が来たわ。深夜2時ぐらいに、中国人女性2人とおっちゃんが来てさ。まあ、この中国人女性っていうのは夜歩いてると「マッサージ?」っていきなり疑問形で聞いてくることでおなじみの人達ね。あれ言われるたびに「え? 言った?」って思う。「俺、そんなこと言った?」って思う。その部分だけ見たら俺が「マッサージ」って言った人、あるいは「ムッサージ」みたいにギリギリで言えなかった人みたいだからやめてほしい。誤解されちゃうよ。

まあ、だからね。そのおっさんはマッサージを受けた人なんだと思う。なんか中国人女性にたくさん弁当を買い与えてたし。

そんで、5個も弁当温めるのめんどくせーなー、ってレジをやってたら、おっさんが「ほうし」っていきなり言ってきて。ほんと何の前触れもなく言ってくるもんだから、なんかのタバコかあるいは、ほうしマンみたいな新商品が出てるのかと思った。ひき肉とか使ってそうでおいしそう、ちょっとピリ辛のやつで、高菜とか入ってる。出てなかった。

んで、おっさん曰く「ほうしだよ、ほうし」と。「この娘たち、遠いところからはるばる来てるんだから助けてやらないと」と。そこでやっと、「ああ、奉仕ね」と気付く。

まあ、僕はそうやって話しかけられたとき、「んふ」っていう苦笑いしかしないんだけど。こないだも収入印紙を買った常連の客が、以前に収入印紙を買ったときの袋を持参してて「あ、袋ありまーす」ってちょっと冗談っぽく言ったときも「んふ」しか言えなかった。隣のバイトの「エコですね」って返しにちょっと本気で尊敬した。あ、そうやんのかーって。

あの、この「エコですね」って本当にうまいと思わない? コンビニ店員としての返しとしては100点じゃない? 「エコ」っていう万人受けする言葉のチョイスから、なんか別に面白くはないけどスベってもいないし、なんとなく面白げなところとか。いやホント、人見知りじゃない人ってすげえ! って思った。覚えておいて損はない言葉だよ。まあ、使う機会は滅多にないけど。

で、話戻しますけど、そんな僕の「んふ」を前にしてもおっさんは弁を止めない。鉄壁を誇る「んふ」をものともしない。

「いや、こいつらと何するわけでもねえんだけどよ」「んふ」「道歩いてたらよ、ヌかねえかって言われたからよ」「んふ」「何するわけでもねえんだけどよ」「んふ」「あっ、兄ちゃんヌいてもらう?」

なんでだよ。「あっ」じゃねえよ。名案のときに使うやつを使ってんじゃねえよ。とっさ過ぎて「いやいやいやいや」って言っちゃったよ。出ちゃったよ。僕の新しい武器出ちゃったよ。「んふ」から閃きで覚える技が出ちゃったよ。失敗したわー。

そこで「エコですね」って言っときゃよかった。
なんか意味はよくわかんないけど、違う未来が待ってた気はする。

子ども達の新常識

電子マネーっつうの? 最近、スイカとかエディとかワオンとか、そういうの多いじゃないですか。

正直、そういうのって全然流行ってない(電車乗る時のスイカ以外は)と思ってた。思ってたんですが、どうやらそうでもないっぽい。

まあ、そういうのって知り合いの間でどれくらい普及してるかみたいなのもあるからね。別にそこらのギャル男に「ワオンいいっすよー、サーフィンで言ったら高波っすよー」とか言われても全然響かないけど、友達に「ワオンいいよー、ファミ通で言ったら柴田亜美のマンガだよー」って言われたら、そうなのかーって思う。連載休止中かー、って思う。

だから電子マネー、僕の知り合いの間では全然だけど、コンビニに来るお客さんはやっぱり使う人多いわ。なんだろ、やっぱりポイントが貯まったりするし、小銭を持ち歩かなくていいし、みたいなことなんだろうか。

スイカとかは完全に「小銭持ち歩かなくいいから」って理由だよね? あれってポイントとか特にないもんね? え? 付くの? 言って。付くんだったら先に言って。すごい損してることになるじゃん。あ、まあクレジットカードでチャージしてたりしたら付くか。そんぐらいだよね?

で、バイトしてて気付いたのが、小学生ほどスイカ使用率が高いってこと。

なんでだろうってちょっと考えたんだけど。これってやっぱりさ、お母さんが現金を持たせとくのは危ないからスイカにお金入れようってことだよね。

最初、交通費として渡されてる分で勝手にお菓子とか買ってんのかと思った。見所あるなコイツら、って思ってた。
でも真面目そうな女の子とかもみんなスイカ使ってるところ見ると、そうじゃねえなって。これは合法的に使われてるって気付いた。

スイカにチャージするメリットとして、子どもに現金を持たせるのが危ないからっていうのももちろんあるけど、変なもの買えないようにっていうのもあると思うんだ。
自販機でエロ本とか買わせないように、とか。いや、エロ本自販機とか最近ないけどね。そんで別に、僕は小学生にエロ本も売るけどね。むしろ売りたいけどね。

そんで「あそこのファミマはエロ本が買える」みたいな小学生の噂になってほしい。まあ小学生がバカだなーって思うのは、小学生ってエロ本の買える買えないを店単位で考えるよね。「あの店は買える!」とか言いがち。違うよ。店の方針じゃないよ。俺の方針だよ。レジのバイト次第だよ。永田次第。

まあエロ本を買いに来る小学生とかいないんだけど。高校生の時にバイトしてたコンビニではたまに居たのに。
やっぱりあれなのかな、最近はエロもケータイなのかな。最近のは動画も再生できるらしいし。動画再生できなくても静止画で十分だしね、小学生なら。

なんか簡単にエロが手に入って味気ないみたいなことを僕らエロ本世代の大人はすぐ口にするけどさ。

実際そうじゃないんじゃない?

だってこれだけインターネット=エロ無料って考えが一般的になれば、ケータイのネット機能を制限するだろうし、そういう有害サイトにアクセスできなくするフィルターもあるっぽいじゃん。

だからすごい工夫してると思うよ、小学生。多分、僕の想像だけど、なんかクラスに1人くらいは親がそういうことに無頓着でエロサイトにアクセスし放題の奴がいるはずなんだよ。

そいつは通称、東インド会社と呼ばれていて、全てのエロデータを支配する存在、いわゆるクエストクラス。
多分、色々制限されててもデータの受け渡しはできるんじゃないだろうか。だから、東インド会社から大体1ファミチキ円くらいでエロデータを仕入れる卸業者、通称キャラバンが存在する。
そのキャラバンを通じて我々、一般顧客は3フィリックスガム円くらいでエロデータを手にすることができるのである。

もしかしたら、データの転送すら封じられている場合もあるかもしれない。その場合はエロデータが大量に搭載されたSDカードを受け渡すことで解決するのだ。その方法はシルクロードと呼ばれている。

ではSDカード挿入口すらない圧倒的貧民階層、彼らはどのようにエロデータを手に入れるのか。答えは簡単。ギリギリ有害指定されていないちょいエロサイトを探すのだ。場外馬券場に捨てられているハズレ馬券を一枚一枚当たっていないか確かめるごとく、彼らはお絵かきサイトを巡っていく。うっかり乳首まで書き込まれている絵がないかを探す。途方も無い巡業である。

そういう努力を東インド会社やその取り巻きは「ゴミあさり」と揶揄する。しかし彼らは知らないだろう。努力こそがエロを輝かせる唯一のスパイスであることを。ああ、努力の末、手に入れたおかずのなんと眩しいことか。そして少年たちは努力の大切さを知っていくのである。少年たちよ、キミたちの未来は明るい。



まあ、あれですよ。恒例のあれです。
なんか全然、最初に言いたかったことと違うってやつです。全然タイトルが機能してない。
ちくしょうめ! 書き直すのもめんどくさいからこのままで!

風俗嬢を見抜く

今、目の前にいる女が風俗嬢かどうかを見抜きたい。

男なら誰しも持つ願望である。

「ああ、風俗嬢かどうかを一瞬で見抜ける能力があればなあ…」なんていうのは、男が最もよくする妄想のひとつだ。

僕がバイトしてるコンビニはわりと歓楽街っぽいところにあるから、余計そう思う。

もし、風俗嬢を見抜く力を磨いてくれる塾があればすぐ入塾するし、夏期講習にも行って猛勉強する。そして国立大学に入る。

それくらい見抜きたい。しかし、こればかりは自分の力でなんとかするしかないのだ。

のび太でさえ「ドラえも〜ん! 風俗嬢を見抜く機械出してよ〜!」とはついぞ言わなかった。のび太もそれだけは知っていたのだ。そこを他人に頼ってはいけないことを。

無論、僕も試行錯誤を重ねている。いくつかの理論を生み出してもいる。
しかし足りない。圧倒的に足りないのだ。

この場で僕の稚拙な理論を発表させてもらうと、

1:ネイルアートをしている女は風俗嬢ではない
2:巻き髪などセットが大変そうな髪型の女は風俗嬢ではない
3:化粧をばっちりしている女は風俗嬢ではない

などが挙げられる。

しかし、「ネイルアートをしていない」からと言って「風俗嬢である」ということではもちろんない。もとの命題が真であっても、裏は必ずしも真ではないのだ。そんなことは見抜き塾に通わなくても数学Aで習った。見ぬ能研に月謝を払うまでもない。

つまり、これらの理論では「目の前の女は風俗嬢ではない」ということしかわからないのだ。

そうじゃないだろう。

僕が本当に欲しい情報はそうじゃない。

「目の前の女が風俗嬢ではない」という情報なんてむしろ知りたくない。目に映る全ての女を風俗嬢だと思っていたい。今までそうやって生きてきたし、これからもそうする。

僕が欲しいのは「目の前の女が風俗嬢である」という決定的な確信だけなんだ!

僕はただ、風俗嬢にいつもより1オクターブ高い声で「ありがとうございました」を言いたいだけなんだよ! お釣りを丁寧に渡したりしたい!


でも、こんな僕だけど一回だけ「あ、こいつ風俗嬢だ」って確信できたこともあるんだ。それは全くの偶然なんだけど。

女性客がジャンボフランクを頼んだんだよ。で、僕は「どうせ、今からジャンボフランクみたいなもん咥えんだし、いらないんじゃないのぉ〜? あ、練習? 練習のために買ってんのぉ〜?」って思いながら接客してた。

まあ、それだけだったら僕のいつものバイト風景なんだけど、次の瞬間とんでもない言葉が女性客の口から飛び出した。

「ケチャップいらないです」

あ、マジじゃん。急にマジじゃん。なんかシュンってしたわ。あ、マジなこと言っちゃったーってシュンってしたわ。こっちの下ネタを急にリアルなものにされたわ。

まあ、そんときは、僕の大変失礼な発言、発言つっても脳内だけど、のせいでなんか風俗嬢に申し訳ない感じになった。声も1オクターブ下がったわ。完全に失敗。


でも、そんなふうに確信が持てることってもうないと思うんだよね。あれはジャンボフランクが僕に見せてくれた奇跡だったんだと思う。いつも揚げてくれてありがとう、だったんだと思う。

だからやっぱり風俗嬢に1オクターブ高い声で挨拶したいなら目の前の女性をキチンと見抜かなきゃいけない。


…いや、ちょっと待てよ…。果たして本当にそうか…?


閃いたぞ!!

「風俗嬢じゃない」女以外、全てに1オクターブ高い声で挨拶すればいいんじゃない!?

そうしたらその中の風俗嬢率はかなりのものになるはずだ! 確信? そんなものいらねえよ! 「風俗嬢じゃない」以外の女は風俗嬢、それが俺の法律だ! 信じる心があれば目の前の女は風俗嬢なんだ!

やった! やったんだ! とうとう僕は風俗嬢に元気に挨拶できるんだ! お釣りを丁寧に渡せるんだー!



そうして始まった僕のキャンペーンに、まさか"キャバ嬢差別"という名前がつくとはね。

正義を追い求めていたらいつの間にか悪になっている典型。

世の中は落とし穴だらけ。

タバコの

コンビニバイトの桃源郷(イーハトーヴ)、ポンザへようこそ!
さっそく「コンビニバイトあるある」を言っていくからね! よろしくね!

やっぱり入ったばっかりの頃で一番ダルいのはタバコだよね!
銘柄とか全然わかんないからね! 置いてある場所も! タバコを略称で呼ぶ奴は殺したくなる!

一番困ったのは、ギャルっぽい女の子がレジの前に来て、ひとこと「アラスカ」って言ってきたこと。
「良いとこだよね」とか「寒いね」とか色々迷ったけど、ギリギリで気付いて「ミネソタ」って返した。「あ、これ山手線ゲームだ!」ってギリギリで気付けた。あっぶねー。

うん、まあ、今のはウソだけどね。何かのタバコだろうな、ってちゃんと気付いてたけどね。すいません、わたし、ウケたくてウソをつきました。


あと、うっとおしいのがマイルドセブンを「マイルド」ってだけ言う奴。何なの? お前、マイルドセブンのクラスメートなの? タメ?

何、苗字で呼んでくれちゃってんだよ。ちゃんとマイセンって呼べよ! キムタクのことも木村って呼ぶ気か! バカ! 無法者! キムタクを木村って呼べんのは、あれだろ! 市役所とかだけだろ!

まあでも「マイルド」って言ってくれるだけマシ。一番許せないのが「3ミリ」とかだけ言う奴。これね、わからない人もいると思うから説明すると「(マイルドセブンの)3ミリ」ってことなんですよ。

ビックリした? ねえ、ビックリしたでしょ? え!? そこ略す!? って思ったでしょ? タバコ買いに来てんのに、そこ略す!? って思ったよね?

マイルドセブン屋さんに来てるならそれでもいいよ。「3ミリ」だけでいいけど。え? 見えない? いっぱいタバコあんの見えない? お前の住んでる地域はマイセンしかないわけ? このバーバリアン野郎!

なんだか愚痴みたいになって申し訳ない。でも、本当言うと俺、ちょっと感心してるんだ。思い切ったなーって。最初にその略し方した奴、思い切ったなーって。

だってやっぱりさ、めんどくさいもんね。色々言うの。選択肢をたくさん与えることがユーザーフレンドリーだと勘違いしてやがるんだ、現代社会。

あ、ちょっと待って。今のカッコよくない? 

「勘違いしてやがるんだ、現代社会」 あ、これはカッコいいわー。ちょっと待って。もっかいやり直させて。フォント大きくするわ。


だってやっぱりさ、めんどくさいもんね。色々言うの。選択肢をたくさん与えることがユーザーフレンドリーだと勘違いしてやがるんだ、現代社会

カッコいいわー。引き立ったわー。フォント変えてよかったー。


――――――話戻し線―――――――

サンドイッチチェーンのサブウェイとか地獄じゃん。メニュー選んで、パン選んで、オニオンの有無を選んで、ポテトかスープを選んで、ポテトの味を選んで、もうやめろーーー!

まあ、ここまで顕著じゃなくても、マックとかでも十分ダルい。ドリンクのサイズやらなんやらで、やっぱり選択肢多い。

そこに「3ミリ」の精神を持ち込みたい。

「L」って言いたい。「(コーラの)L」って。わかるのが当たり前みたいな顔して言ってやりたい。

焼き鳥屋でも「(鳥ももの)塩で」とか言いたい。そんで次、「タレで」で鳥ももを出されたらブチ切れる。「タレで」は「(レバーの)タレで」に決まってんだろ!

あとたまに「味噌」とかも言う。「味噌(汁は二日酔いに効くんだよ)」みたいな豆知識を提供する。もしも、なんらかの味噌和えが出てきたら店主を詐欺罪で訴えてやる。最強の弁護士軍団に訴えてやる。最強の弁護士軍団の見解はいかに…? 運命の判決は…「500万!」 え? どっち? どっちがどっちに罰金? 「(懲役)500万(年)!」って懲役刑かーい! イエーイ!


イエーイ! オチも省略ー!

ノックの是非

バイト先にスタッフルームがあるんですよ。まあ普通に従業員以外立ち入りの場所のことで、そんなものはどこにでもある。

そんで当然、店長とかマネージャーがそこにいて、まあ僕がバイトしてるのはコンビニだから、商品の発注とかしてる。

で、僕はそこにそのままどーん!つって入っていくんだけど、他の人みんなノックしてから入るんだよね。

いや、なんだろ、最初は一緒にシフトに入った人がバカに丁寧なだけかと思ってたんだよ。
だってさ、最初の時点では「50:50」じゃん。

バイトは常に二人だから、僕は最初は一緒に入ったA君のことしか知らないわけよ。だから、僕が持ってる情報では、『ノック派』にA君『ノックしない派』に僕、1人ずつで「50:50」なわけですよ。

そしたら回を重ねるごとに「あれ? B君も丁寧だなあ」「え〜? C君もぉ〜?」「D君…、キミもか…」「E! てめえノックとかするツラじゃねえだろ! ブッ殺すぞ!」みたいな状況になって、気付けば『ノックしない派』は僕一人だった。完全にハメられた。

やめろ! お前らその「コンコン」やめろ! 俺だけが失礼な感じになるだろ! おい!「コンコン+失礼します」とか反則だろ! ほとんど核だろ! どんだけ気に入られたいんだよ! いい加減にしろ!

まあ、正直C君ぐらいの時には僕が野党だってことは完全に気付いてた。でももうその頃には、なんというか「スタッフルームに入る時にノックをしない」っていう僕のキャラというかイメージみたいなものがみんなについてるはずで。

その状態から急にノックしてみ?「あ、馴染んだ!」って言われる。指さして言われる。


癪。

それ超癪。

そんなんになるぐらいならもういい。もうノックしない。ノックしようと思ってたけど、そんなん言われるならする気なくしたわ。今しようと思ってたのに。言うから。やる気なくした。言うから。



いや、つうかさ。いる? ノックいる?

高校の時にバイトしてたコンビニではみんなノックとかしてなかったよ? 
まあなんか、過去にやってたところのルールにとらわれる奴、みたいなのもダサい。だからあんまりこれも言いたくない。

あ、そうだ。そもそも言われてねえし。「ノックしろ」って言われてねえし。

現実問題いらないんだよ。うん、絶対いらない。
そもそも、この世でノックしなきゃいけないとこなんて息子の部屋と幼なじみん家の洗面所ぐらいだろ。気をつけるべきはオナニーと異性の裸ぐらいのもん。

スタッフルームは誰かが着替えてるわけでもないんだよ? 上からユニフォーム羽織るだけの場所よ?

着替えの心配がない場合のノックっていうのはさ、なんかこう、「今から入るので、いかがわしいことしてるならすぐやめてください」っていう合図でしょ。

それさ、失礼よ。逆に失礼。

だって、マネージャーと店長がスタッフルームにいるわけよ。そこにノックするっていうことは「ヤってるだろ」って言ってるの同じよ?

そんでマネージャーと店長、親子だよ? 母と息子だよ? つまり、そのコンコンのモールス信号が意味するのは「近親相姦」だかんね。わかる?「(近親相姦してる最中に)失礼します」って意味だからね。

いやー、それはないわ。言っちゃう? まあ、確かにしてそうな顔してるけど、そこまで言っちゃう? さすがに俺でも言わないよ。ホント失礼だな、お前らは。

あ、出たわー。またコンコン出たわー。失礼なコンコンが出たわー。えー! 本日4度目のコンコン!? それはもう「4回ヤっただろ?」って言ってるのと同じですよ!? うひゃ〜、それはマズいですよ〜! 

なになに、ってことは今ピロートーク中ですかぁ〜? あそこの責めは良かったみたいな話を親子でしてるんですかぁ〜? 「ってコラコラ! 永田くん! いくらなんでもそこに乗っかるのはいけませんよ! 失礼ですよ!」 はい! すいません先生!

みたいなことを思いながらバイトしてたら、店長が「永田くん、スタッフルーム入るときノックしてね」だって。



こいつらマジでヤってるわ。引くわー。

客層キー

最近コンビニでバイトしてるんですけど、レジを打つときに客層キーを最後に打たなきゃいけないんですよ。

客層キーっていうのは【男性10代】【男性20代】【女性10代】【女性20代】とかのボタンで、レジをやっているバイトは商品を買ったお客さんの性別と大体の年齢を打つんです。

それはなぜかっていうと、どの層がどの商品を買うかを調べるマーケティング的なやつのためなんです。

でもさあ、これもういいでしょ?

だって僕が高校生の頃、コンビニでバイトしてた頃もこれやってたよ? 8年前くらいよ?

もう大体わかるでしょ? ananは20代女性しか買わないし、うまい棒は10歳未満男性が中心。熟女もののエロ本は40代男性しか買わないし、ナプキンは女性、あとたまに興味津々な10代男性。

大体わかるだろうが! 予想外の結果なんて起きないんだよ。

もう次のステップに進もうよ。客層キー、もっと細分化していこうよ。

あれだよ、【ドブス】とか【鍾乳洞に住んでる人】とか【普段ゴミ食ってそう】とか【メガネ全然似合ってない】みたいなボタンをつけようよ。

そうしたらさ、その情報ってもう自社だけで利用するものではなくなるんじゃない? その情報、高値で売れちゃうよ。

だってさ、ananの編集部に「お宅の雑誌の購買層は20代女性が中心です」とか言っても、「はあ…」じゃん。「そういうつもりで作ってますけど?」じゃん。帰ったあと超バカにされるよ。普通のことしか言わない"普通さん"ってあだ名つけられる。【普通さん】の客層キーを押される。

それがだよ、「ananの購買層、80%はドブスです!」ってなったら、「えー! そうなのー!」だよ。「うひゃー! 今すぐ整形外科の広告を増やせー!」だよ。「すげえ〜!」だよ。【すげえ〜!】の客層キーを押されるよ。あ、今のはあんまりうまくなかったから読み飛ばしてもいいや。

その他にもさ、情報として面白いじゃん。「この地域は日本一【メガネ全然似合ってない】奴が多い!」とか。「それーい! 似合わないメガネ神輿で町おこしじゃー!」とかね。うんうん、頑張れ頑張れ市長。

「あ、【普段ゴミ食ってそう】な奴がお弁当を買ってる! ゴミ食ってなかったんだあ…」みたいな発見もある。「いや、待てよ。一旦誰かに食わせてゴミにしたあと、それを食ってるんじゃないか?」みたいな反対意見も出る。「じゃあこの件は引き続き調査するってことで!」みたいな仕切り屋も出る。


そういうことじゃない?

結局、そういうことじゃないの?

結局、僕が言いたいのはバイト暇すぎるっていうことじゃない? 違うの?


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